Самое ужасное слово - это надежда. Слово, заставляющее отключаться разум и позволяющее делать ошибки одну за другой. Каждый раз ты думаешь, что возможно ты что-то видишь не так, что твое видение ошибочное. Но... где-то в душе ты понимаешь, что знаешь правду. Лишь надежда словно одеялом закрывает то, что есть на самом деле. Ты не нужна. Ему ты не нужна. Каждое брошенное им слово, каждый обращенный на тебя взгляд в его душе не оставляет яркого следа. Не стоит обманываться. Конечно, всегда есть выбор. Ты можешь так и прожить в этом лишенном темных тонов мире. Но зачем? Зачем? Если мир таков? Признать это - признать свою слабость - но понять, в чем сила. Сила в уверенности, уверенность в знании.

Куда же ты ведешь меня, дорожка жизни? Я устала ошибаться, обманываться и уверять себя, что все будет хорошо. На самом деле я уже привыкла к маске с улыбкой и не жду ничего. Хочешь сказать, что все так или иначе приходят к этому? Да. Так и есть. Просто я все же надеялась, что смогу преодолеть это. А это была лишь привычка - думать, что все замечательно...

Быть одной спокойней. Ты относительно независим. Ты бережешь свою единственную собственность - собственную душу, свой тихий мирок. В нем нет ни шторма, но нет и яркой солнечной погоды. Лишь штиль. Иногда в этом мире возникает радуга. Радуга надежды. Гони ее, о мой безмолвный собеседник, беги от нее, как от дикого зверя. Она так манит, переливаясь яркими цветами. Одень темные очки. Не говори с ней.

Я чувствую себя сейчас абсолютным подростком в стадии переходного возраста с ужасающей депрессией, в которую я скатилась ужасно быстро. Всего-то пара слов, моих слов и отсутствие ответа. И ужасно осознавать, что ты в яме. И из-за чего? Из-за того, что жизнь в очередной раз прокатила. Но не это ли закономерность, не очень приятная, но все же стабильность? И все же я не привыкла, и каждый раз все больней. О боги, я смешна. Это действительно смешно, наивно и глупо! Надо сжать руки в кулаки, утереть слезы и принять это? Ведь это не моя игра, не я устанавливаю правила. Надо быть хорошим игроком, проницательным стратегом. В конечном счета важен лишь результат, а не твои душевные переживания.

Гоня надежду прочь, я отказываюсь от себя. От той девчонки, которая была уверена в том, что лишь настрой определяет ее жизнь, что каждый раз можно найти плюсы в происходящем вокруг. И это предательство, это слабость. Но сейчас я понимаю доктора Хауса, невозможно жить с болью. Так или иначе человек уходит от нее, он отрицает ее, даже отрицая себя. И я тоже не могу оставаться с ней один на один. И поэтому мне нужно избегать всего того, что может ее принести. Вернее того, кто может ее принести.

Отрекаясь от себя, смеюсь... Я не первая, я не последняя, я одна из многочисленной очереди.