Чому я не сокіл, чому не літаю-ю-ю)
URL
 
среда, 02 мая 2012
16:02

Тудейс

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
День первый. Не многозначительный
Ее в очередной раз вырвало. Кажется, что это был третий раз за последний час. Голова кружилась, тело было словно налито свинцом. Она положила голову на белый ободок своего друга по несчастью и замерла в ожидании нового приступа тошноты.
Перед глазами цветными кадрами мелькали картинки из прошлого. При ближайшем рассмотрении происходила инверсия цвета, слова в предложениях меняли свое значение, ситуации начинали казаться двусмысленными. Ощущение собственной ничтожности заполняло ее сознание.
Девушка попыталась подняться. Белый потолок с черным полом поменялись местами. Она тихо простонала и провалилась в серую яму обморока.
День второй. С чувством юмора
Громкая музыка билась о стены уютной кухни одной из квартир серого многоэтажного дома. Дом стоял на пересечении двух шумных улочек, но окна квартиры выходили в грязный дворик, в котором лишь изредка орала песни какая-нибудь веселая компания. Воздух со свистом вышел из чайника, и возвестил о наступлении традиционного утреннего ритуала.
Овсяное печенье с изюмом, вишневое варенье без косточек, все эти нехитрые детали образовывали тот самый замечательный эффект, про который говорил Гришковец. «И настроение улучшилось…» Она уже знала, что снова опоздает на работу. Как и знала, что последние десять страниц любой книги из тех, что она еще прочитает, являются в некотором смысле ее Ахиллесовой пятой.
«Очень странно сидеть здесь, в Вегасе, и слышать, как Брюс поет лютейшую чуму, такую, как «Чикаго» или «Country Song». Если бы менеджмент удосужился обратить внимание, то… »
Девушка тихо зевнула, потянулась и подумала, что ее страсть к самобичеванию и линчеванию все же проходит. Проклятое чувство юмора и инстинкт самосохранения делали свое дело. «А почему бы и нет?» В конечном итоге, в одной из копии нашей вселенной во всех этих ситуациях она точно выходит победительницей. Хотя даже эти мысли ее не утешали, но лишь потому, что ей в принципе уже и не нужно было утешение. В комнате площадью четыре квадратных метра она в очередной раз пришла к выводу, что решением всех ее проблем является кирка с лопатой. И какая-нибудь небольшая шахта с алмазами.
Она резко вскочила, натянула левый носок на правую ногу, обмотала шею фиолетовым шарфом, решила, что во всем виноват Боярский, а потому мысленно простила всех людей и открыла дверь. За которой плескалось бесконечное синее море.
П.С. Кстати, ненавижу изюм.

12-04-2012г

@темы: исключение

URL
суббота, 10 марта 2012
14:54

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Неплохая идея - ввести в привычку записывать свои мысли. Это спасает от необходимости беспокоить ими кого-либо еще.

@темы: исключение

URL
пятница, 20 января 2012
21:15

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Считаю себя образцом человеколюбия и не перестаю дико радоваться, когда у меня билет на одиночное кресло в пригородном автобусе.

@темы: исключение

URL
четверг, 22 декабря 2011
23:18

Страшная сила.

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Красота? Да нет.

Привычка.

Раньше казалось, что если ЕГО не будет в твоей жизни, то земля рухнет, небеса развернутся и прочее, и прочее. Но время все расставило по своим местам. Первые раны затянулись, оставив лишь слегка заметный шрам. А потом появился еще один ОН. Тот самый. И снова все та же история. Круговерть из сладких признаний, страстных объятий, непониманий и обид.

И как-то незаметно все ОНИ стали превращаться в них. Жизненный опыт обернулся другой стороной медали. Все труднее стало открываться, все легче стало рвать отношения и расставаться. Как по накатанной дорожке.

И теперь я знаю, что делать. Немножко депрессивных мыслей под многочисленные композиции, выдаваемые по тегам "любовь-морковь, страдания, он плохой, я хорошая, мне без тебя не жить, как дальше быть". Походы по магазинам с подружкой. Уютные диваны в интерьере ближайшего кафе. Разговоры-разговоры-разговоры. Демонстративно стереть номер телефона. Соленый привкус на губах. При мимолетной встрече гордо задрать нос к небу и будто бы не заметить его жадного (несомненно!) взгляда. Привычная рецептура...

Вот и сейчас, зная, что и как будет в дальнейшем - я уже не стану делать глупостей. Разве только ту небольшую их долю, что в рецепте прописана. И скучать я буду лишь в определенные для этого промежутки времени. Да черт побери! Лучше бы я напилась, позвонила тебе и долго, и несвязно что-то говорила в трубку вперемешку с рыданиями и всхлипами. Лучше бы писала длинные посты о месте любви в жизни человека, анализируя при этом современную и классическую литературу. Мне было бы больно, но по-настоящему. А эта имитация идентичная натуральной лишь непонятное раздражение в душе может вызвать.
И лучше бы это ты бросил меня, чтобы возникло желание доказать тебе, что ты неправ. Сбросить 10 кг. Купить новое платье для новой фигуры, выучить испанский и сесть на шпагат.

И чувствовать при этом живые эмоции.

@темы: хроники города снов

URL
пятница, 22 апреля 2011
21:56

Будь готов, всегда готов, как Гагарин и Титов!

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Готова.

@настроение: var mood = true

@темы: весенняя лихорадка

URL
суббота, 04 декабря 2010
21:30

Мост

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Шаткий деревянный мостик. Он часто снился ей. Этот мостик из давнего прошлого, припорошенного словно снегом пылью времен.

Окраина тихого города снов. Граница между урбанистическим настоящим и таким естественным прошлым человечества. Город медленно перетекал в царство лесных запахов и звуков. Для того, чтобы перебраться на другую сторону небольшой уже засыхающей речки, надо было лишь перейти через шаткий деревянный мост. Ее юность прошла на той стороне реки среди уютной лесной чащи. В одиночестве часами она бродила по едва уловим тропинкам. Часами сидела под старым дубом на опушке, листая очередную книгу о приключениях красавца-капитана Блада. Часами непослушный ветер играл с ее светлыми волосами. Она не была отвергнута привередой-социумом, но в городе ей зачастую не хватало воздуха, не хватало свободы и такого порой правильного одиночества. Шло время. Она взрослела, общественные рамки давили все сильней, загоняя в привычный ритм городского обывателя. Все реже она посещала собственный уголок свободы, свой остров уютного одиночества. А затем и вовсе покинула тихий город снов.

Ей все продолжал сниться тот самый сон. Окраина небольшого городка с пыльными летними улицами. Мутная вода речки с незамысловатым названием. Шаткий деревянный мостик. И она просыпалась. Так и не успев вступить на него.

@музыка: Капернаум

@настроение: штиль

@темы: хроники города снов

URL
суббота, 16 октября 2010
22:33

Единственный вариант одного поста

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
А я не сдамся. В рукаве всегда на всякий случай есть каре тузов. :)

@темы: пафос

URL
22:28 

Доступ к записи ограничен

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:11 

Доступ к записи ограничен

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 26 сентября 2010
14:15 

Доступ к записи ограничен

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 21 сентября 2010
19:10

Такова жизнь

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Как же легко можно потерять родного человека. Одна фраза, кинутая в порыве эмоций. Один проступок. И можно найти сотни причин, сотни объяснений своему поведению. Не важно. Ты сделал это. И потерял.

Остаешься один на один с чувством вины. И с чувством боли за него. И все равно ему было больнее.

Проклинаешь себя. Мельтешишь по комнате из угла в угол. Искупить вину. Но как?

Такова жизнь. Обижают не только тебя. И да, ты тоже можешь потерять, не смотря на то, что очень любишь. Не смотря на то, что готов сделать все, что угодно. Ведь это не оправдание. Ведь такова жизнь.

Одна фраза. Сотни причин. Сотни раз прокрутишь то, как это было. Сотни раз заречешься. Сотни раз будешь представлять о том, как все обойдется. Но потерять человека можно лишь один раз. И остается лишь одно.

Сказать. Я хочу сказать, что всегда буду ждать. Я хочу сказать, что хочу, чтобы у тебя всегда было все хорошо. Я хочу сказать, что держу кулачки, чтобы больше такое в твоей жизни не повторилось. Я хочу сказать, что люблю тебя. Я хочу сказать, что ты мой друг. Я хочу сказать, что всегда готова быть рядом, когда позовешь. Я хочу сказать, что готова помочь. И я хочу сказать, что написала это, не ожидая ничего в ответ.

п.с.1. Не знаю, осмелюсь ли отправить это.

п.с.2. Берегите друзей.

@темы: не смотри в мою сторону

URL
воскресенье, 12 сентября 2010
16:13

Не проси

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Не проси у меня прощения. Ведь тогда я могу подумать, что чувствую что-то к тебе. Или, что более страшно, что ты что-то чувствуешь ко мне.

@темы: не смотри в мою сторону

URL
суббота, 11 сентября 2010
21:53

.

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Так хочется проснуться завтра с утра, долго-долго потягиваться, щурясь от солнца, бьющего в окно. Разрешить поспать себе еще десять минут. Погладить черного котенка с белой отметиной на груди, нагло разложившегося на моих ногах. Услышать запах свежезаваренного чая с кухни. Улыбнуться неизвестно чему.

И забыть о тебе.

@темы: не смотри в мою сторону

URL
21:46

"Любовь"

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Я в первый раз увидела, как Сашка плачет. Навзрыд. Я в первый раз увидела, как он пьет из горла перцовку "Немироff" с красным перцем, изображенным на этикетке. Не морщась. Я первый раз видела его настолько пьяным. Вдрабадан. Он расшиб голову, но плакал не из-за физической боли. Нет. От увиденного хотелось разнести к чертям весь мир. От того, что ты не можешь ничего сделать, ты не можешь помочь. Потому что против нее нет защиты. Ведь это сука-любовь.

@темы: не смотри в мою сторону

URL
пятница, 27 августа 2010
22:31

Под впечатлением

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Ясная апрельская ночь. Дует легкий ветерок, то поднимая, то бросая оторванное объявление в старом дворике-колодце.
Вокруг тишина, лишь изредка прерываемая сигналом машин, замедленно снующих на автостраде.
Кирпичный дом с ржавой табличкой "Красная, 5". Горит лишь одно окно на втором этаже.
В нем видем силуэт девушки, сидящей на подоконнике. Она крепко прижала руки к коленям и словно в забытье покачивается...
Вперед-назад. Вперед-назад. Вперед-назад.
В комнате тускло горит светильник с абажуром в цветочек. Смятая постель, пепельница с окурками на небольшом столике возле окна.
Початая бутылка виски. На полу в беспорядке раскиданы тетради в клеточку. Вперед-назад. Вперед-назад.
Девушка судорожно вздыхает, ее лицо измазано растекшейся тушью. В ее голове крутятся воспоминания минувшего дня.
В этот злосчастный апрельский день она решила подарить ему самое ценное, что было у нее. Свои стихи. Стихи из тетрадей в клеточку.
Все свои эмоции, все чувства она выплескивала в них. В какие-то моменты строчки сами лезли в голову, заполняя круговорот повседневных
событий. Они брали ее в плен, заставляя взять в руки первый попавшийся под руку карандаш. И писать, писать, где угодно...
Главное не останавливаться, пока вдохновение не уйдет, оставляя в душе непонятную тяжесть и отчаяние. Но затем
становилось все легче, каждый вздох становился все глубже.
Торопливо, иногда спотыкаясь, она шла к нему. Перед дверью квартиры остановилась, робко положила палец на звонок и не решившись нажать,
резко развернулась. Уже спустившись на пару ступеней, услышала голос. Внутри что-то сжалось, руки задрожали, а улыбка
непроизвольно появилась на лице.
Сидя в небольшой уютной кухне, они разговаривали и пили чай с вишневым вареньем. Он больше молчал по обыкновению, иногда лишь
иронично улыбаясь. Он был рядом, но казался ей таким далеким. Она ловила каждый его жест, каждое движение. Казалось, что
ее сердце стучит так громко, что он слышит его. Но...
Он вышел на балкон с пачкой любимых сигарет.
Девушка встала, подошла к окну. Смотрела вдаль и ругала себя последними словами за необдуманный поступок. Взляд соскользнул вниз.
На подоконнике лежала тетрадь. Она робко взяла ее в руки, открыла... Это была тетрадь в клеточку. Тетрадь, листы которой были
заполнены черным бисером слов, написанных его рукой. Отнюдь не каллиграфический почерк. Его почерк. Строчки запрыгали в глазах
девушки.
...
Громко стукнула дверь.
Мир вокруг казался смазанным. Она видела лишь бисер строк из тетради в клеточку. Строк, в которых не увидела себя...

П.С. Сука-любовь (с)

@музыка: Rihanna - Te amo

@темы: полуночная философия

URL
четверг, 12 августа 2010
15:51

Спасаясь от полуденного зноя

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Я не умею и не люблю писать о повседневных вещах: работа, учеба, межличностные отношения в социуме и т.д. Люблю описывать не сами события, а эмоции, чувства, которые они оставили во мне.

Сделаю исключение.

Спасаясь от полуденного зноя, приходится после работы прятаться в тесной бетонной коробке, литры воды внутрь, литры воды снаружи, а так же блог Славы Сэ pesen-net.livejournal.com/

В качестве рекламной затравки один из постов.

(no subject)
August 6th, 9:37
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

(С) Для передачи «Женская логика».

@музыка: Люмен

@настроение: в ожидании чуда

@темы: исключение

URL
четверг, 29 июля 2010
22:20

Вся жизнь игра...

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Покер.

Делаешь ли ты просто обязательную ставку (блайнд), идешь ли ва-банк (олл-ин), каждый раз ты рискуешь, не зная наверняка, какие карты на руках у противника. Кто он? Для каждого человека противник свой.

Всю жизнь мы бьемся об стену преград лишь для того, чтобы однажды собрать флеш-рояль. Свой флеш-рояль.

0,0002% - такова наша вероятность отыметь судьбу =)


@музыка: Земфира - Мы разбиваемся

@настроение: аll-in

@темы: полуночная философия

URL
среда, 07 июля 2010
00:18

Преграды существуют лишь в нашем воображении (с)

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Опьяненное дешевым адлеровским коньяком мое сознание яро требует выплеска накипевших мыслей. Пальцы, тихо стукая по затертым клавишам старенького ноутбука, ритмично отбивают в ужаснейше-розовом дневнике ворох накопившихся слов...

Несколько сот или тысяч километров? Милая, я даже и не знаю. Хотя скажу честнее... Я не хочу знать. Я не хочу знать, потому что для меня это не будет расстоянием. Сотни километров, складываясь в тысячи, не помешают мне всегда быть в мыслях рядом с тобой. Послушай, это же все ерунда. Жизненные преграды это лишь часть нашего воображения. В детстве я ужасно боялась темноты, каждый раз засыпая в уютной кроватке, я боялась открыть глаза. Казалось, что вокруг все пронизано ужасом, казалось, что монстры начинают выползать из под моей постели и трогать меня за руки... Однажды я открыла глаза... В залитой лунным светом комнате мирно посапывал на плюшевом кресле котенок. И больше никого. Ты понимаешь, о чем я? Молю скажи, что это так, иначе одурманенный алкоголем разум будет мучать мои и без того уставшие пальцы и дальше...

Я верю в тебя. Можно подумать, что это пафос, патетика и далее идет перечисление нескольких десятков весьма умных слов, нужных для того, чтобы пустить пыль в глаза. Можно думать, что результат алкогольного опьянения. Но я то знаю, я то знаю точно. Я чувствую, что у тебя все получится, я не читаю твоих гороскопов, не гадаю на картах. Просто за год нашей дружбы я уловила в тебе самую важную твою черту. Непоколебимая решимость. В словах, действиях ты словно все время идешь олл-ин. Ты не уравниваешь ставки, которые предлагает тебе жизнь, ты идешь ва-банк. Прости мне мои несвязные, полные непонятной восторженности речи.

Я же говорила... Сегодня я пила лишь за тебя. Каждый тост, каждый глоток великолепного хмельного напитка в мыслях я делала ради того, чтобы у тебя все получилось. Хорошая моя, я закругляюсь. Здесь по традициям жанра должна быть цветистая речь, восхваляющая и превозносящая тебя. Но ее не будет. Ее не будет...

Люблю. Верю. И уже, уже скучаю...

П.С. Ты поймешь, что это тебе.

URL
вторник, 06 июля 2010
23:58

Будничное

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Ужасная розовая тема. Мой дневник этого не заслуживает). Хех. Но не вижу смысла в изменении оформления.

Розовый? Госпожа Судьба, а Вы меня явно искушаете).

@темы: трансляция мыслей

URL
четверг, 18 февраля 2010
23:16

Самое ужасное слово

Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Самое ужасное слово - это надежда. Слово, заставляющее отключаться разум и позволяющее делать ошибки одну за другой. Каждый раз ты думаешь, что возможно ты что-то видишь не так, что твое видение ошибочное. Но... где-то в душе ты понимаешь, что знаешь правду. Лишь надежда словно одеялом закрывает то, что есть на самом деле. Ты не нужна. Ему ты не нужна. Каждое брошенное им слово, каждый обращенный на тебя взгляд в его душе не оставляет яркого следа. Не стоит обманываться. Конечно, всегда есть выбор. Ты можешь так и прожить в этом лишенном темных тонов мире. Но зачем? Зачем? Если мир таков? Признать это - признать свою слабость - но понять, в чем сила. Сила в уверенности, уверенность в знании.

Куда же ты ведешь меня, дорожка жизни? Я устала ошибаться, обманываться и уверять себя, что все будет хорошо. На самом деле я уже привыкла к маске с улыбкой и не жду ничего. Хочешь сказать, что все так или иначе приходят к этому? Да. Так и есть. Просто я все же надеялась, что смогу преодолеть это. А это была лишь привычка - думать, что все замечательно...

Быть одной спокойней. Ты относительно независим. Ты бережешь свою единственную собственность - собственную душу, свой тихий мирок. В нем нет ни шторма, но нет и яркой солнечной погоды. Лишь штиль. Иногда в этом мире возникает радуга. Радуга надежды. Гони ее, о мой безмолвный собеседник, беги от нее, как от дикого зверя. Она так манит, переливаясь яркими цветами. Одень темные очки. Не говори с ней.

Я чувствую себя сейчас абсолютным подростком в стадии переходного возраста с ужасающей депрессией, в которую я скатилась ужасно быстро. Всего-то пара слов, моих слов и отсутствие ответа. И ужасно осознавать, что ты в яме. И из-за чего? Из-за того, что жизнь в очередной раз прокатила. Но не это ли закономерность, не очень приятная, но все же стабильность? И все же я не привыкла, и каждый раз все больней. О боги, я смешна. Это действительно смешно, наивно и глупо! Надо сжать руки в кулаки, утереть слезы и принять это? Ведь это не моя игра, не я устанавливаю правила. Надо быть хорошим игроком, проницательным стратегом. В конечном счета важен лишь результат, а не твои душевные переживания.

Гоня надежду прочь, я отказываюсь от себя. От той девчонки, которая была уверена в том, что лишь настрой определяет ее жизнь, что каждый раз можно найти плюсы в происходящем вокруг. И это предательство, это слабость. Но сейчас я понимаю доктора Хауса, невозможно жить с болью. Так или иначе человек уходит от нее, он отрицает ее, даже отрицая себя. И я тоже не могу оставаться с ней один на один. И поэтому мне нужно избегать всего того, что может ее принести. Вернее того, кто может ее принести.

Отрекаясь от себя, смеюсь... Я не первая, я не последняя, я одна из многочисленной очереди.

@музыка: ВИА Чаппа

@настроение: его нет

@темы: полуночная философия

URL